72 gute WhatsApp-Status-Ideen – von crazy bis seriös

Du bist bloß neidisch, weil die Stimmen nur zu mir sprechen!

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Verrückt? Ich? Nee... Das hätten mir die Stimmen doch gesagt!

Abi kann man wiederholen – Partys nicht.

Ich habe Tinnitus im Auge. Ich sehe nur Pfeifen!

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll ich machen?

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Meine Freundin meint, ich wäre neugierig... zumindest steht das in ihrem Tagebuch.

Ich hasse ja diese Leute, die mitten im Satz...

Hier meinen Status freirubbeln: ########

Ich wäre gerne mal abends so müde wie morgens!

Ich möchte mein Leben bitte umtauschen… aber ich habe den Kassenzettel verloren.

Meine Pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur knusprig!

Rettet die Erde! Sie ist der einzige Planet mit Schokolade!

Zuhause ist, wo du dich automatisch ins WLAN einloggst!

Man wird nicht erwachsen, die Spielzeuge werden nur teurer.

Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich befindet!

Tschüss Niveau und Anstand – bis Montag!

Es gibt kein Tier, für das man so viel tut, wie für die Katz.

Iss den Nachtisch zuerst, wer weiß, was noch kommt!

Ich gehe mit dir bis ans Ende der Welt... und dann schubse ich dich.

Lieber eingebildet ausgehen als ausgebildet eingehen.

Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt…

Der Klügere kippt nach!

Komm auf die dunkle Seite! Wir haben Kekse!

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Dieser Kontakt hat Sie geblockt!

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Hat jemand noch Arschkarten? Ich sammle die nämlich...

Jeder muss an etwas glauben... Ich glaube, ich trinke noch einen!

Meine Beziehung ist wie ein iPad – Ich habe kein iPad!

Klug war's nicht... Aber geil!

Ich bin schizophren und mir geht es allen gut.

Hey there! I am abusing WhatsApp

Lerne aus den Fehlern anderer, denn du hast nicht die Zeit alles selbst zu machen.

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9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen, ich bin irre. Eine versucht, mir Kondome zu verkaufen.

Ein Freund ist einer, der dich mag, obwohl er dich kennt!

Wenn dir das Leben Zitronen gibt, frage nach Tequila und Salz!

Kopfhörer rein, Musik an, Welt aus!

Achtung, Achtung! Hier spricht Kapitän Niveau, wir sinken!

Gestern war Welt-Alzheimer-Tag… glaube ich…

In Erste-Hilfe-Kästen fehlen eindeutig Zwangsjacken!

Ich hasse es, wenn ich das Lied im Radio mitsinge und der Interpret kann den Text nicht richtig!

Jetzt ist die gute alte Zeit, die wir uns in zehn Jahren zurückwünschen.

Man sollte sich ein Beispiel an Stühlen nehmen. Die müssen auch mit jedem Arsch zurechtkommen!

Die Kekse waren alle, da bin ich einfach durchgedreht!

Ich weiß, ich bin faul – aber ich liege dazu!

Dieser Moment, in dem man das ganze Alphabet durchsingt, nur um rauszukriegen, welcher Buchstabe nach dem P kommt…

Lies diesen Status nicht!

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie es wollen oder nicht!

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.

Meine High Heels sind höher als Dein IQ!

Beziehungsstatus: Ich gehe mit meiner Laterne...

Beziehungsstatus: Ich hab schon genug Stress mit meinen Haaren!

Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.

Stolpern, Kopf hoch, Brust raus, Krone geraderücken, weitergehen!

Ehrlich, diese Schuhe haben „Mama“ zur mir gesagt!

Kalorien? Das sind doch die kleinen Tierchen, die die Kleidung enger nähen…

Mich kriegt nicht jeder! Ich bin etepetetero-sexuell!

Hauptsache, wir landen später alle im selben Altenheim!

Frauen lieben die einfachen Dinge des Lebens – zum Beispiel Männer.

Wurde soeben als Dame bezeichnet. Mir ist vor Schreck fast die Kippe in die Bierdose gefallen.

Ich war schon im Kindergarten eine Legende!

Ein Freund ist ein Mensch, der dich so nimmt, wie du bist!

Um Dein Glück musst du kämpfen, die Probleme gibt es gratis dazu.

Zeig mir deinen Klingelton und ich errate deinen Schulabschluss!

Ich umarme jeden, damit ich weiß, wie tief ich graben muss.

Nicht alles, was Hand und Fuß hat, hat auch Herz und Hirn!

Ihr wollt noch mehr? Dann ist vielleicht unser Video etwas für euch!