Die 163 besten Fußball Sprüche und Witze

Fußball ist mehr als nur ein Spiel. Es ist eine Leidenschaft, eine Lebensweise und für viele ein zentraler Teil ihrer Kultur und Identität. Einer der Gründe, warum Fußball so beliebt ist, sind die Emotionen und der Humor, der mit ihm verbunden ist. In diesem Sinne möchten wir euch einige der besten Fußballer-Sprüche und Fußball-Witze vorstellen, die Fans und Spieler gleichermaßen zum Lachen bringen.

Fußballer-Sprüche, die in die Geschichte eingegangen sind

1. Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.
2. Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
3. Ich bin körperlich und brutal fit.
4. Wir müssen jetzt die Köpfe hochkrempeln - und die Ärmel auch.
5. Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
6. Ich bin immer noch am Leben, aber das war's dann auch schon.
7. In einem Jahr habe ich fünfmal die Woche zwei Jahre lang immer trainiert.
8. Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
9. Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
10. Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
11. Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
12. Ich kann nicht sagen, dass ich es nicht gesagt hätte, denn ich habe es ja gesagt.
13. Der Ball ist rund und das Spiel dauert 90 Minuten.
14. Wenn du ein 0:0 spielst, ist es unmöglich zu verlieren.
15. Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
16. Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
17. Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
18. Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
19. Ich habe immer gesagt, dass wir mindestens 13 Punkte holen müssen
20. Ich mache nie Voraussagen und werde dies auch niemals tun.
21. Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
22. Da habe ich gedacht, ich laufe, laufe, laufe, und versuche mal, das Ding ins Tor zu schieben.
23. Wenn wir alle schlagen, können wir es schaffen.
24. Das nächste Spiel ist immer das nächste.
25. Ich kann mich an kein Spiel erinnern, wenn es nicht davor ein Training gegeben hat.
26. Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern.
27. Es ist wichtig, dass man 90 Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
28. Der Ball war drin, bevor er die Linie überschritten hat.
29. Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
30. Wenn man im Wembley-Stadion mit 2:0 gewinnt, dann ist das auch nicht zu verachten.
31. Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
32. Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: 'Komm, Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.‘
33. Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
34. Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
35. Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio...äh Quartett.
36. Die Schweden sind wie Mittdreißiger in der Disco - außen top, innen Flop.
37. Ja, der FC Bayern ist eine Fahrstuhlmannschaft, sie fahren immer hoch und runter zwischen erster und zweiter Tabellenplatz.
38. Es ist immer die falsche Taktik, die man gewählt hat, wenn man verloren hat.
39. Ich habe immer gesagt: Der Junge hat Potenz.
40. Wenn es läuft, dann läuft es.
41. Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben.
42. Die Flanken von außen waren alle erste Sahne, nur im Zentrum stand keiner, der die Dinger reinmacht.
43. Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
44. Es war ein Spiel, das eigentlich zwei Sieger verdient gehabt hätte.
45. Ich bin immer noch am Leben, aber das war's dann auch schon.
46. Wenn du in der Kabine sitzt, kann dir keiner mehr helfen, da bist du verlassen von der Welt.
47. Ein Drittel? Ach was, mindestens die Hälfte
48. Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
49. Ich will keine Karotten, ich will Möhren!
50. Das ist Schnee von morgen.
51. Wir müssen jetzt die Köpfe hochkrempeln - und die Ärmel auch.
52. Der ist mit allen Abwassern gewaschen.
53. In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinuierung des Erfolges.
54. Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
55. Wenn das keine Torchance war, dann weiß ich auch nicht.
56. Irgendwann habe ich mal beschlossen, einfach alles zu erzählen, was ich weiß. Das reicht dann immer für zwei Stunden.
57. Da muss dann einer mal die Hand ins Heft nehmen und das Heft ins Tor schlagen.
58. Ich sage nur ein Wort: Vielen Dank!
59. Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
60. Wir müssen unsere Fehlerquote reduzieren, vor allem die, die zu Gegentoren führen.
61. Wenn man so spielt wie wir heute, dann ist es schwer zu gewinnen.
62. Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage.
63. Solange die Leistung stimmt, ist mir egal, wie das Spiel ausgeht.
64. Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
65. Das haben wir uns heute selbst zuzuschreiben, das war ein Arbeitssieg.
66. Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
67. Die Zeit, die wir haben, ist nicht endlos. Deswegen müssen wir nicht nur mehr Zeit haben, sondern auch mehr aus der Zeit machen, die wir haben.
68. Ich will keine Karotten, ich will Siege!
69. Wir müssen jetzt die Köpfe hochnehmen, sonst sehen wir die Sterne nicht mehr.
70. Wenn du die ganze Zeit nur gewinnen würdest, wüsstest du gar nicht mehr, wie sich verlieren anfühlt.
71. Die Schweden sind wie Mittdreißiger in der Disco: Hinten reinstellen und warten, ob sich was ergibt.
72. Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots.

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Martin Maciej

Die besten Fußball-Witze zum Lachen und Teilen

1. Was sagt ein Fußballer, wenn er eine gute Idee hat? - Mann, ich glaub ich hab einen Geistesblitz!
2. Warum geht ein Fußballer nie zum Tee trinken? - Weil der Schiedsrichter den Teekessel immer abpfeift!
3. Warum dürfen Blondinen nie Fußball spielen? - Jedes Mal, wenn sie eine Ecke kriegen, machen sie einen Kiosk auf!
4. Warum sollte man nie Fußball mit einem Dachdecker spielen? - Er haut immer nur die Dinger übers Dach!
5. Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Postboten? - Der Fußballer muss schießen, um zu treffen, und der Postbote muss treffen, um zu schießen!
6. Was ist der Unterschied zwischen einem Fußball und einem Taschendieb? - Während der Fußball nach dem Schuss weg ist, ist der Taschendieb nach dem Schuss da!
7. Warum tragen Fußballer rote Trikots? - Damit sie, wenn sie aus der Wäsche kommen, nicht mit den Handtüchern verwechselt werden!
8. Warum sind Geister so gute Fußballer? - Weil sie so gut durch die Abwehr gehen können!
9. Was passiert, wenn man sich während eines Fußballspiels im Stadion langweilt? - Man geht ins Tor, dort passiert 90 Minuten lang nichts!
10. Warum lachen sich Fußballer nie am Platz kaputt? Weil das Gras tickelt.
11. Wie viele Fußballer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Elf. Einer wechselt die Glühbirne und zehn diskutieren, warum der alte Glühfaden besser war.
12. Welcher Fußballspieler kann zaubern? Der Zauber-Raute.
13. Warum gehen Fußballer gerne ins Kino? Weil das Popcorn nicht nachspielen kann.
14. Warum sollte man nie Fußball mit einem Maulwurf spielen? Er buddelt immer das Feld um.
15. Was haben ein Torwart und ein Jäger gemeinsam? Beide schießen Bälle.
16. Was sagte der Fußball zum Spieler? Bitte tritt mich nicht immer, ich habe auch Gefühle.
17. Warum haben Fußballer so klare Haut? Sie haben immer Porentraining.
18. Was sagt der Schiedsrichter zum Fußballspieler, der sich einen Witz erlaubt? Gelbe Karte für Witz-Spiel.
19. Warum gehen Fußballspieler nie zum Bäcker? Weil es dort nur Hefeteig gibt, und der geht immer so hoch.
20. Wann ist ein Fußballspieler reich? Wenn er einen Euro für jedes Foul bekommt, das er begangen hat.
21. Warum dürfen Fußballer nicht ins Kino? Weil sie immer nach dem Film schießen.
22. Welcher Fußballspieler hat immer Zeit? Der Stürmer, er steht immer im Abseits.
23. Warum wird auf dem Fußballfeld nie Musik gespielt? Die Spieler könnten aus dem Takt kommen.
24. Was haben ein Fußballer und ein Computer gemeinsam? Beide haben Windows.
25. Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fallschirmspringer? Der Fußballer kann den Himmel in der Hölle sehen, der Fallschirmspringer die Hölle im Himmel.
26. Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Postboten? Ein Fußballer kann nur einmal pro Spiel punkten, ein Postbote mehrmals am Tag.
27. Warum mögen Fußballspieler keine Teebeutel? Sie haben Angst vorm Abseits.
28. Warum sind Fußballer schlechte Bäcker? Sie können den Ball nicht richtig rollen lassen.
29. Warum haben Fußballer auf der Toilette immer Angst? Weil sie denken, der Ball könnte ins Aus gehen.
30. Was sagt ein Fußballer, wenn er das Spiel verloren hat? Wir haben uns bemüht, aber die anderen waren einfach besser.
31. Wie nennt man einen Fußballer ohne Beine? Torso.
32. Warum sind Fußballer im Winter glücklicher? Weil die Eckfahnen Weihnachtsbäume sind.
33. Was haben ein Fußballspieler und ein Dieb gemeinsam? Beide müssen gut schießen können.
34. Warum sind Fußballer immer so müde? Weil sie ständig nach dem Ball laufen.
35. Was haben ein Fußballspiel und ein Theaterstück gemeinsam? Am Ende klatschen alle.
36. Warum sind Fußballer keine Gärtner? Weil sie Probleme mit den Ecken haben.
37. Warum stehen Fußballer nie im Mittelpunkt? Weil sie immer am Ball bleiben.
38. Was sagt ein Fußball zu einem anderen? Lass uns abhauen, bevor die da uns wieder treten.
39. Warum gehen Fußballer nicht gerne in die Bibliothek? Weil sie Angst vor Büchern haben.
40. Warum sind Fußballspieler keine guten Köche? Weil sie den Salat immer durchs Tor schießen.
41. Wie nennt man einen Fußballer, der seine Hausaufgaben gemacht hat? Einen Spieler, der den Ball richtig rollen kann.
42. Warum sind Fußballer schlechte Mathematiker? Weil sie den Ball immer übers Tor schießen.
43. Warum sind Fußballspieler keine guten Musiker? Weil sie die Noten nicht treffen.
44. Was sagt ein Fußballer, wenn er ein Tor schießt? Endlich bin ich mal der Held.
45. Was sagt ein Fußballer, der ins Schwarze trifft? Ich bin der Beste.
46. Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Einbrecher? Der Einbrecher ist nachts aktiv, der Fußballer tagsüber.
47. Warum sind Fußballer keine guten Lehrer? Weil sie immer die Taktik wechseln.
48. Warum sind Fußballer keine guten Ärzte? Weil sie immer nur den Ball behandeln.
49. Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Tennisball? Der Fußballer kann den Ball nicht fangen.
50. Was sagt ein Fußballer, wenn er einen Ball verliert? Der war sowieso schon alt.
51. Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Baum? Der Baum bewegt sich nicht.
52. Warum gehen Fußballer nie in den Zirkus? Weil sie Angst vor den Clowns haben.
53. Was sagt ein Fußballer, wenn er ein Tor schießt? Nichts, er jubelt einfach nur.
54. Warum sind Fußballer keine guten Detektive? Weil sie immer nur dem Ball hinterherlaufen.
55. Was haben ein Fußballer und ein Zauberer gemeinsam? Beide können tricksen.
56. Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Känguru? Das Känguru kann den Ball besser halten.
57. Warum sind Fußballer keine guten Gärtner? Weil sie immer nur das Tor im Auge haben.
58. Warum sind Fußballer keine guten Friseure? Weil sie den Ball immer übers Tor schießen.
59. Warum sind Fußballspieler schlechte Babysitter? Weil sie das Baby statt der Bälle schießen könnten.
60. Warum sind Fußballspieler keine guten Köche? Weil sie statt der Pfannen immer die Bälle benutzen.
61. Was haben ein Fußballer und ein Pirat gemeinsam? Beide suchen nach dem Schatz (Tor).
62. Warum sollten Fußballspieler nie Feuerwehrleute sein? Weil sie Wasser statt des Balls schießen könnten.
63. Warum sind Fußballer keine guten Maler? Weil sie immer nur nach dem Ball statt der Farbe greifen.
64. Was macht ein Fußballer im Kino? Anstoß!
65. Warum trinken Fußballer keinen Tee? Sie fürchten, dass der Beutel ins Abseits gestellt wird.
66. Was sagt ein Fußballspieler, der eine rote Karte bekommt? Jetzt sehe ich rot.
67. Warum gehen Fußballer nicht gern schwimmen? Sie könnten den Ball verfehlen.
68. Wie nennt man einen Fußballer, der seine Schuhe verloren hat? Barfußballer!
69. Warum mögen Fußballspieler keine Uhren? Weil die Uhr immer nachspielt.
70. Warum sind Fußballspieler schlechte Philosophen? Sie haben immer nur den Ball im Kopf.
71. Warum gehen Fußballer nie in die Oper? Sie könnten den Takt verlieren.
72. Was sagt ein Fußballer, der ein Tor verfehlt? Nächstes Mal schieße ich besser.
73. Warum gehen Fußballspieler nicht gern ins Restaurant? Weil der Salat immer ins Aus geht.
74. Was sagt ein Fußballer, wenn er den Schiedsrichter nicht mag? Ich spiele nach meinen eigenen Regeln.
75. Warum sind Fußballspieler keine guten Bäcker? Sie schießen das Brot immer ins Aus.
76. Was macht ein Fußballer im Wald? Er sucht den Ball.
77. Warum gehen Fußballer nicht gern ins Museum? Sie könnten den Ball verlieren.
78. Was sagt ein Fußballer, wenn er den Ball verliert? Er war sowieso schon alt.
79. Warum sind Fußballspieler keine guten DJs? Sie spielen immer nur mit dem Ball.
80. Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Schmetterling? Der Schmetterling kann fliegen, der Fußballer kann nur rennen.
81. Warum sind Fußballspieler keine guten Architekten? Sie konzentrieren sich immer nur aufs Tor.
82. Warum sind Fußballer keine guten Schriftsteller? Sie verlieren immer den Faden.
83. Warum können Fußballer nicht Schach spielen? Sie würden den König ins Aus schießen.
84. Warum sind Fußballer schlechte Gärtner? Sie lassen das Gras immer zu hoch wachsen.
85. Was sagt ein Fußballer, wenn er einen Elfmeter schießt? Ich hoffe, ich treffe.
86. Warum sind Fußballer keine guten Astronauten? Sie würden den Ball ins All schießen.
87. Warum sind Fußballspieler keine guten Köche? Sie würden das Essen immer ins Aus schießen.
88. Warum sind Fußballspieler schlechte Tänzer? Sie konzentrieren sich zu sehr auf den Ball.
89. Was sagt ein Fußballer, wenn er eine gelbe Karte bekommt? Ich werde jetzt vorsichtiger spielen.
90. Warum sind Fußballspieler keine guten Schauspieler? Sie übertreiben immer.
91. Warum sind Fußballer keine guten Mathematiker? Sie nehmen immer nur den Ball.

Fußball bietet nicht nur auf dem Rasen spannende und unterhaltsame Momente, sondern auch abseits des Spielfeldes sorgt er oft für Lacher. Die Vielzahl an Sprüchen und Witzen, die wir hier zusammengetragen haben, zeigt das humorvolle und menschliche Gesicht dieses Sports. Sie erinnern uns daran, dass trotz der enormen Bedeutung, die Fußball in vielen Teilen der Welt hat, es letztendlich ein Spiel ist - ein Spiel, das Freude, Spannung und manchmal auch ein herzhaftes Lachen hervorruft.

Dieser Beitrag wurde mithilfe von KI-Tools erstellt und von der Redaktion geprüft.

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