Im Bereich Online-Shopping ist Amazon mittlerweile jedem ein Begriff. Es gibt kaum etwas, was der Plattformriese nicht anbietet. In wenigen Klicks ist ein Artikel bestellt und wird teilweise bereits ganz bequem am nächsten Tag zu uns geliefert.
Dennoch bleiben beim Onlinekauf häufig noch einige Fragen zum Produkt offen. Hierbei schafft die Fragefunktion normalerweise Abhilfe. Doch wie so oft wird hier das Internet kreativ und vermeintliche Kunden stellen recht absurde Fragen an andere Kunden. Wir haben euch auf den folgenden Seiten einige der verrücktesten Fragen und meist nicht weniger verrückten Antworten zusammengestellt.
Lebensgroßes Tarnflecknashorn
Wer träumt nicht davon, sich ein lebensgroßes Nashorn in den Garten oder auf den Balkon zu stellen und sich damit etwas Savanne in die Heimat zu holen?
Aufgepasst jedoch bei der Farbwahl, denn das kann durchaus schmerzhaft ausgehen:
Frage: „Ist das Produkt auch in Farbe Lila mit Aufschrift „Milka“ oder als Tarnfleck-Nashorn für Savannenmanöver der Fremdenlegion lieferbar?“
Antwort: „Tarnfleck-Muster kann ich nicht empfehlen, habe meins dadurch verloren. Bin nach zwei Jahren beim Rasenmähen darüber gestolpert und habe mir den Fuß gebrochen.“
Die Rache der Bananen
Veränderungen stellen für die meisten eine Herausforderung dar – nicht nur für Menschen. Bananen haben auch Gefühle. Falls eure Bananen mit euch sprechen, ist der Hutzler Bananenschneider 571, glauben wir, euer kleinstes Problem.
Frage: „Ich habe einen gekauft und und seit dem Tag, an dem ich ihn in meiner Küche abgelegt habe, haben meine Bananen aufgehört, mit mir zu reden. Was jetzt?“
Antwort: „Sei sehr besorgt. Meine Bananen haben das Gleiche getan. Ich dachte, es würde vergehen, aber zwei Tage später kam der 897h Menschenschneider per Post an.“
Multimedialer Erdbeerschneider
Bleiben wir kurz noch bei Küchenhelfern. Bei diesem Erdbeerschneider interessiert den potenziellen Käufer, ob dieser auch Anschlüsse besitzt. Lest selbst, die Antwort darauf ist Gold wert:
Frage: „Hat dieser Artikel einen HDMI-Ausgang?“
Antwort: „Nein, für den günstigen Preis dieses Modells erhalten Sie nur analoges Video. Sollten Sie jedoch den Drang verspüren, die digitale Domäne zu betreten, empfehle ich den Hutzler 571 Bananenschneider. (Ich weiß, ich weiß ... Puristen werden vor Wut aufspringen, aber es gibt noch kein HDMI in der Kategorie Erdbeere.)“
Zielgenauigkeit
Dieses multifarbige Nachtlicht-Gadget mutet schon abenteuerlich an, die folgende Frage zum Produkt dagegen kann durchaus ernst gemeint sein:
Frage: „Wird mir das beim Zielen helfen?“
Antwort: „Nun, ich muss nicht zielen aber ich nehme an, dass es hilfreich sein wird.“
Looping-Louie - kein Tierfreund?
Gesellschaftsspiele sind wieder groß im Kommen. Looping Louie ist dem einen oder anderen nicht nur als Kinderspiel, sondern als Partyvertreib im Studentenwohnheim ein Begriff. Manch einer geht jedoch weiter und macht sich Gedanken über den Hintergrund des Spiels:
Frage: „Wieso hasst loui die hühner so? was sind seine intentionen hinter diesen hinterlistigen attacken auf unbescholtene hühner?“
Antwort: „Looping Louie hasst die Hühner nicht. Er ist einfach nur ein schusseliger und holpriger Flieger, vor dem die Hühner beschützt werden müssen.“
Spielzeug, keine Waffe
Für jeden Star Wars Fan sind Lichtschwerter das ultimative Gadget, so auch dieses elektronische Lichtschwert von Mace Windu. Unklar bleibt, inwieweit der Fragensteller tatsächlich damit in den Kampf ziehen wollte oder stammt er/sie gar aus einer anderen Galaxie?
Frage: „Ist es für den Kampf geeignet?“
Antwort: „Für Kinder zum Spielen ja, für echte Auseinandersetzungen auf gar keinen Fall.“
Pinguin-Maske - coronakonform?
Mund- und Nasenschutz sind während der Corona-Pandemie zur Gewohnheit und regelrecht normal geworden. Das bedeutet nicht, dass sich alle Masken auch tatsächlich für den täglichen Gebrauch eignen.
Frage: „Ist das eine N95-Maske?“
Antwort: „Nein. Sie ist offen im Schnabelbereich.“
Wie gut dämpft der?
Ein Gaming-Schreibtischstuhl soll für mehrere Stunden Komfort sorgen, indem er eine ergonomische Rückenlehne, ein anständiges Polster, Wippmechanik und andere Features mitbringt.
Da einige von uns fast in ihrem Gaming-Stuhl leben, ist die nachfolgende Frage gar nicht mal unberechtigt:
Frage: „Wenn man auf dem Stuhl einen fahren lässt, hört man es dann stark knattern oder verschwindet der Furz leise im Polster?“
Antwort: „Wie geil ist das denn - selten so gelacht!! Aber laut Nachfrage bei meinem Sohn, ist ein deutliches lautes knattern zu hören, welches einen sofort dazu auffordert nach dem Wohlbefinden der Unterhose sowie Beschädigungen am Polster zu suchen! Also nein, der Furz wird leider nicht vom Polster geschluckt. Tut mir Leid! Aber ansonsten ist der Stuhl echt gut!“
Himmlischer Duft
Dieser stylische Toaster ist dafür gedacht, ganz normal aus weichem Toastbrot das leckere, crosse Pendant zu zaubern. Komische Gerüche absondern sollte er hierbei nicht:
Frage: „Riecht er nach verbranntem Plastik?“
Antwort: „Nein! Haben Sie die Verpackung innen und außen komplett entfernt?“
Eine Tasse Kaffee pro Tag reicht
Wenn dir dein Arzt rät, in Zukunft von den 5-6 Tassen täglich abzusehen und auf eine einzige zu reduzieren... Sei unbesorgt, solange ihr nicht über das Fassungsvolumen der Tasse gesprochen habt, gilt diese gigantisch große Tasse auch als eine.
Frage: „Ist diese Tasse mikrowellengeeignet?“
Antwort: „Ich nehme es an, da sie aus dem gleichen Material wie eine normale Kaffeetasse besteht. Sie müssen nur eine ausreichend große Mikrowelle haben, lol“
Greatest Of All Time
Vorab, dass dieser Goateesaver überhaupt existiert, ist schon erstaunlich. Umso erstaunlicher wiederum sind die Themen, die manch Fragensteller umtreiben. Es kann sich hierbei natürlich auch um einen Verständnis- beziehungsweise Übersetzungsfehler handeln.
Eventuell sprachen die beiden gar nicht über das Tier Ziege, sondern die Abkürzung G.O.A.T. - greatest of all time. Mehr Sinn ergibt es dadurch nicht. Was wohl Michael Jordan oder Tom Brady hierzu meinen? Beide, unseres Wissens nach, aktuell keine Goateeträger.
Frage: „Wenn ich dieses Produkt benutze, werden meine Ziegenfähigkeiten verbessert oder macht es mich mehr zu einer Ziege?“
Antwort: „Es gibt Ihnen mindestens fünf Punkte plus für die Ziege, aber es wird Ihnen immer noch schwer fallen, den Ziegenturm zu betreten. Kann bestätigen: Ich habe immer noch Probleme beim Betreten des Ziegenturms“
2,3kg garantierter Bauchschmerz
Bei Süßigkeiten scheiden sich wortwörtlich die Geschmäcker. Eins ist jedoch eindeutig: Bei übermäßigem Verzehr können diese zu Bauchturbulenzen führen. Als Kiloware sind diese bunten Gummitiere bei Amazon erhältlich und sollen Teil eine Racheplans werden. Doch lest selbst:
Frage: „Meine Mitarbeiter sprengen ständig die Toilette. Wäre es ein guter Weg, sich zu rächen, wenn man einige davon isst?“
Antwort: „Ja, aber zu welchem Preis? Diese würden jede Toilette zerstören, aber zu welchem Preis für Ihr Inneres?“
Frisch geraspelte Füße sind wie geschliffenes Holz
Füße, Holz - das sind doch alles bürgerliche Kategorien. Achtung, Triggerwarnung: Wem trockene, abgestorbene Hautpartien zuwider sind, sollte nicht weiterlesen.
Frage: „Was ist der Trick mit diesem Teil? Meine Fersen fühlen sich härter an als zuvor.“
Antwort: „Ich finde, dies ist ein Produkt der „ersten Maßnahme“. Solange Sie sehen, dass abgestorbene trockene Haut entfernt wird, verwenden Sie es richtig. Für wirklich weiche Füße müssen Sie jedoch einige zusätzliche Schritte ausführen. Dies ist eine grobe Feile, um die Hauptschicht dieser trockenen, rauen Haut zu entfernen. Ähnlich wie bei der Nachbearbeitung von altem Holz müssen Sie nach dem groben Schleifpapier eine feine Körnung für Ihre Endbearbeitung verwenden. Verwenden Sie als nächstes eine Fußfeile, die eher einem Schmirgelbrett ähnelt. Dadurch wird die Haut geglättet. Und schließlich verwenden Sie eine wirklich feuchtigkeitsspendende Fußlotion, um die neue, freiliegende Haut zu schützen.“
Seid ihr vorbereitet?
Prepper ist vielen mittlerweile ein Begriff, hiermit werden Personen beschrieben, die sich mittels Lebensmitteleinlagerung und Schutzvorrichtung für alle möglichen Katastrophen vorbereiten. Dass es sich hierbei nicht immer um Dosenravioli und Tütensuppen handeln muss, zeigt das nächste Beispiel:
Frage: „Können diese zur Vorbereitung auf Erdbeben in einem Schrank aufbewahrt werden, wenn ja, wie lange?“
Antwort: Ich mag Ihre Denkweise! Um nach Ihrem Erdbeben einen Espresso trinken zu können, müssen Sie Ihren Vorrat in Ihrer Vorratskammer regelmäßig rotieren. Diese Getränke enthalten Sahne und werden schlecht, wenn Sie 4-10 Monate darauf warten, diese zu trinken. Was Sie sehen werden, ist geronnene Milch, sobald Sie die Dose öffnen. Wenn Sie diese an einem kühlen Ort aufbewahren können, halten sie auch länger. Ich habe Espressokaffee in meiner Überlebensküche, aber jetzt, da Sie es erwähnt haben, werde ich rotierende Starbucks-Espressodosen hinzufügen.“
Es ist kein Jedi
Wir befinden uns bereits mittendrin in einem Zeitalter, in welchem kleine Alltagshelfer unser Leben vereinfachen. Sei es, weil wir wertvolle Zeit gewinnen wollen anstatt selbst die Wohnung zu putzen oder einfach weil wir überzeugte Technik-Fans sind. Dennoch können Saugroboter wie dieser yeedi k600 noch nicht alles. Vielleicht auch besser so, wie das Beispiel auf der nächsten Seite zeigen wird.
Frage: „Kann er Treppen hochgehen?“
Antwort: „Hallo, nein, er kann nicht nach oben gehen.“
Der Saugroboter-Aufstand hat begonnen
Bleiben wir also noch kurz bei diesem praktischen Saugroboter: Während das unabhängige Abfahren und Reinigen des Wohnraumes ja durchaus erwünscht sind, gruselt uns die Vorstellung, dass das Gerät dann doch ein Eigenleben entwickelt. Roman- und Filmvorlagen wie I, Robot lassen grüßen.
Frage: „Nachdem mein Roboter voll aufgeladen ist, beginnt er selbstständig mitten in der Nacht mit der Reinigung. Das macht mich verrückt, gibt es eine andere Möglichkeit, diese Funktion zu steuern?“
Antwort: „Heiliger Strohsack. Ich wünschte, ich hätte einen Timer, um die Reinigung zu planen. Leider gibt es diese Funktion nicht.“
Frage für einen Freund
Bei der Recherche nach den verrücktesten Kundenfragen kamen uns auch diese abgefahrenen und auch ziemlich kriminellen Fragen unter.
Ernsthaft, das ist hoffentlich nur ein Scam.
Frage: „Könnte dieses Insektenmesser leicht heruntergeschluckt und ins Gefängnis geschmuggelt werden?“
Antwort: „Die meisten Insassen bevorzugen es, dieses Alltagstragemesser aufgrund des einfachen Waschens des Edelstahlrahmens sicher in ihrem Anus zu verbergen.“
Luft reinigen, ja - Ozon einatmen, nein
Dieser Ozon-Luftreiniger sieht nicht nur „spacig“ aus, sondern hat auch eine sinnvolle Aufgabe. Wenn Ozon (O3) mit Gerüchen, Bakterien oder Viren in Berührung kommt, werden diese von dem extra Sauerstoffatom vollständig zerstört. Da Ozon für uns Lebewesen ein stark toxisches Molekül darstellt, wäre es mehr als leichtsinnig, sich in der Nähe aufzuhalten. Daher ist die folgende Frage mehr als berechtigt und hoffen wir einmal, dass viele potenzielle Käufer sich damit im Vornherein befasst haben:
Frage: „Ist es sicher, mit dem Ozongenerator in einem Raum zu sein?“
Antwort: „Nein, Sie sollten sicherstellen, dass Sie und jegliche Haustiere sich weit weg vom Ozongenerator befinden, während dieser läuft und auch circa 2h nachdem er ausgeschaltet ist.“
Leicht wie eine Fledermaus
Zugegeben, das Produktbild dieser zwei Regalhalterungen ist etwas irreführend. Können wir damit nur Superhelden auf Regale packen oder ist bei Bestellung gar ein Superheld inklusive? Würde bei der einen oder anderen Montage sicherlich hilfreich sein... Wie dem auch sei, unser nächster Fragensteller möchte wissen, ob auch Batmans Sidekick auf das Regal passen würde:
Frage: „Können diese sowohl Batman als auch Robin tragen?“
Antwort: „Wenn die maximale Belastung dieser Halterungen 400 Pfund beträgt und wenn Batman und Robin nicht mehr als 400 Pfund zusammen wiegen, kann dies meiner Meinung nach beide tragen.“
Sich einmal wie Thanos fühlen
Gadgets wie dieser Infinity Handschuh aus dem Marvel-Universum ziehen natürlich eingefleischte Fans an. Die Produktfragen und Reviews sind daher stark insider-behaftet und mit dem einen oder anderen Verweis auf die Filmreihe versehen.
Also, Achtung - wer immer noch nicht The Avengers: Endgame gesehen hat und es sich felsenfest vorgenommen hat, hier kommt er: der Spoiler-Alert.
Frage: „Ich bin durchgedreht, während ich ihn trug und verwandelte mich in Staub. Was mache ich falsch?“
Antwort: „Du bist aufgeschmissen. Tony Stark ist in dieser Angelegenheit nicht verfügbar und Hulk hat nur noch einen guten Arm übrig. Lol“
Heimat ist, wo du den Duft erkennst
Bei diesen schönen homesick-Kerzen können wir unsere Heimatstadt oder unseren Wohnort auswählen und jede ist mit einem einzigartigem Duft versehen.
Manch einer möchte wohl der Realität besonders nahe kommen und schlägt daher diese Geruchskombinationen vor:
Frage: „Riecht die Atlanta-Candle nach altem Schweiß, Alkoholikern und Kohlenmonoxid?“
Antwort: „Nein.“
Ihr habt noch nicht genug von kuriosen Amazon-Produkten oder deren Kundenfragen, dann empfehlen wir euch einen Blick (oder zwei) auf witzige Memes und Videos mit Amazon Echo zu werfen.
