Jeder kennt den Satz „Kunden, die diesen Artikel angesehen haben, haben auch angesehen“, und weiß, dass sich dahinter manchmal unterhaltsame Produktvorschläge verbergen. Doch so richtig seltsam wurde es an dem schicksalhaften Tag, als ich auf eine „Mütze für Streichwurst“ stieß und mich im Labyrinth von Amazons Abartigkeiten verirrte.
Wir möchten euch durch diese Shopping-Erlebnisse führen und wollen euch gleich warnen: Einiges davon möchtet ihr vielleicht gar nicht sehen oder werdet es nie wieder vergessen können. Also lasst auf keinen Fall unsere Hand los – die Reise beginnt.
Alles fing damit an, dass unter einer ganz normalen Tastatur plötzlich diese Streichwurst-Mütze angezeigt wurde, die mich neugierig machte. Das Ding sieht wie eine Mischung aus Sockenhalter und Spielzeug fürs Schlafzimmer aus. Darunter fing es dann erst richtig an.
Die Muschelmaske
Ich weiß wirklich nicht, ob sich tatsächlich jemand diese Muschelmaske kauft und damit unter Leute traut. Aber wie schreibt der Händler? „Beste Wahl, um deine Freunde zu erschrecken.“
Glitzer-Hufgel
Dann landete ich beim Hufgel mit Glitzer & Duft. Leider habe ich gar kein Pferd, aber die Amazon-Bewertungen sind auch nicht so gut.
Hühnerschenkel-Hosen
Anschließend wurde mir Kleidung empfohlen. So zum Beispiel diese Frauen-Hühnchen-Hosen. Wer seine Beine immer schon mal in Hühnerschenkel verwandeln wollte, ist hier richtig und der Spaß ist sogar ziemlich billig.
Pizza-Spray
Das Raumspray Raumduft Pizza-Salami ist nicht ganz billig. Das liegt sicher daran, dass er aus besonders guten Pizzen extrahiert wurde.
Entenfuß-Fingernägel
Wenn diese sogenannten „Entenfuß-Fingernägel“ wirklich ein Trend werden, möchte ich bitte erblinden.
Trauma-Fahrradhelm
Darunter fand ich dann diesen Monster-Fahrradhelm für Kinder, der bestens dazu geeignet ist, bei den Kleinen lebenslange Ängste hervorzurufen. Und das Ding kostet fast 60 Euro!
Die Nutella-Pumpe
Nicht nur Kinder werden diese Nutella-Pumpe lieben, um sich beim Frühstück viel Zeit zu sparen und die brauen Paste gleich fingerdick aufs Brötchen zu füllen. Ihr bekommt für schlappe 400 Euro einen professionellen Nutella-Spender mit Pumpe. Den 3-Kilo-Eimer Nutella müsst ihr gesondert bestellen!
Das Waschmaschinen-Nachthemd
Während ich gerade noch über den Kauf einer Nutella-Pumpe nachdachte, stieß ich auf diese Scheußlichkeit: Von diesem Waschmaschinen- Negligé gibt es verschiedene Ausführungen – aber keine macht mich scharf!
Maggi
Zum Glück konnte ich mich bei der nächsten Empfehlung erholen: 4,5 Liter Maggi! Sozusagen der Lebensbedarf an Suppenwürze. Wusstet ihr übrigens, dass der Name korrekt wie „Madschi“ ausgesprochen wird – nach dem Eigennamen des Firmengründers?
Mega-Gummibär
Darunter folgten weitere schräge Empfehlungen. Etwa dieser 2-Kilo-Riesen-Gummibär in der Geschmacksrichtung Kirsche und mit über 6000 Kalorien – glutenfrei! Leider mag ich gerade den Kirschgeschmack überhaupt nicht.
Körperflüssigkeiten
Spätestens bei der nächsten Amazon-Empfehlung verging mir der Appetit auf Gummibären völlig. Ein Taschenbuch hatte sich dazwischen gemogelt und der Titel verhieß nichts Gutes: „Ausfluss: Was man mit Körperflüssigkeiten noch alles anstellen kann, lernten wir als Paar erst durch die Freundin meiner Schwiegermutter“.
Bambi-High-Heels
Danach bin ich irgendwie abgerutscht. High Heels im Bambi-Design waren noch das Harmloseste unter den nächsten Empfehlungen. Alles aus 100 % Synthetik – kein Reh musste dafür sterben.
Schweinefuß-Kissen
Was macht man mit 18 cm langen Schweinefuß-Kissen? Zugegeben, sie sind extrem preisgünstig, aber die bisherigen Käufer sind eher nicht zufrieden. Man müsste sie fragen können „Warum kauft ihr so etwas?“ – und warum werden darunter Jägermeister-Zapfanlagen und Hunde-Kotbeutel-Handtaschen empfohlen?
Rosa Schlag-Bohr-Schrauber
Die renommierte Werkzeug-Firma Makita bietet einen rosafarbenen Akku-Schlagbohrschrauber an. Sicher ein guter Tipp für Handwerker, weil man den auf der Baustelle immer sofort wiederfindet – und ihn keiner klaut.
Toiletten-Trinknapf
Tiere brauchen frisches Wasser und trinken manchmal aus Toiletten. Das hat eine Firma dazu gebracht, bei Amazon einen Toiletten-Trinknapf anzubieten. Der Wassernapf in Klo-Form wird durch eine handelsübliche 2-Liter-Plastikflasche gespeist. Wer stellt sich Mini-Toiletten in die Bude?
Faltbare Dicke-Menschen-Badewanne
Der Klo-Trinknapf führt mich zu diesem Juwel der Körperhygiene: Eine faltbare Kunststoff-Badewanne, die in der Überschrift als „Badewanne Dicker Erwachsene“ bezeichnet wird. Frage: Wie füllt und leert man so ein Ding?
Wem gehört der Haufen?
Die Amazon-Empfehlungen sorgen auch für unsere Bildung – oder die der lieben Kleinen. Das Memory-artige Spiel Wem gehört der Haufen? scheinen die Kinder aber zu mögen. Und sie lernen gleich so wichtige Dinge, wie die Form der Haufen von Wombats.
Jeans-Tangas mit Knöpfen
Die Kernfrage bei diesem Artikel lautet doch: Ist das Unterwäsche oder Erregung öffentlichen Ärgernisses? Da an diesem Jeans-Tanga keine Taschen sind (wo auch?) tendiere ich zu Ersterem.
Getrocknete Seegurken und Mini-Fischen
In China gilt die Regel, dass man alles essen kann, das lebt. Warum das auch auf getrocknete Seegurken und winzige silberne Fische zutreffen muss, ist mir nicht ganz klar. Und noch viel weniger, warum man die auch noch trocknen muss…
Urnen to go
Verkauft werden winzige Urnen. Wofür diese 7,5 cm hohen Gefäße sein sollen, bleibt dem Käufer überlassen. Vielleicht kann sich damit jeder Beerdigungsgast ein Andenken mitnehmen? Jedenfalls etwas makaber, sich sowas bei Amazon zu bestellen.
Bauchtaschen
Diese Bauchtasche ist nicht ganz neu. Trotzdem reißt mich ihre Abscheulichkeit jedes Mal wieder vom Hocker. Es gibt 5 verschiedene Varianten, die sich in Hautfarbe, Behaarung und Straffheit unterscheiden. Aber es geht noch schlimmer…
Oben-ohne-Hoodie
Der Farbton dieser Jacke lautet „Brusthaar“, dabei ist die Rückenbehaarung noch viel schlimmer. Das Brusthaar-Sweatshirt ist gar nicht einmal so teuer, ist aber eher etwas für Zeitgenossen, die Humor nicht mal schreiben können.
Mundstraffer?
Dieses abenteuerliche Ding soll wohl eine Art Mundstraffer sein. Empfohlen wird, es jeden Tag für 3 Minuten in den Mund zu stecken, um „schlaffe Gesichtshaut und Muskeln“ zu stärken. Und das alles für knapp 3 Euro!
Vorsicht: Die nächste Empfehlung ist nur für hartgesottene Leser!
Das Popel-Quartett
Das Popel-Quartett überzeugt durch zahlreiche, hochauflösende Bildern von Popeln jeder Art. Sie werden nach Wahrscheinlichkeit, Dehnbarkeit, Aufwand und Wegschnippbarkeit klassifiziert. Ein Spaß für die ganze Familie.
LED-Maske
Diese gruselige LED-Maske setzt auf die Fototherapie-Technologie und behauptet, durch die Bestrahlung mit verschiedenfarbigem LED-Licht ein jüngeres Aussehen zu bewirken. Die 5-Sterne-Rezensionen machen etwas misstrauisch. Wirkt ein bisschen so, wie die Maske von Iron-Man – nur lange nicht so cool.
Akne-Brett
Bei manchen ist es länger her, für andere war es erst gestern: Das Auspressen von Akne-Pickeln mit Ernte in Form von gelbem Sekret. Ihr vermisst das Gefühl? Für euch gibt’s das Akne-Brett. Eine Kunststoffplatte, die mit einem geschmolzenen Sekret-Ersatz gefüllt wird und schon könnt ihr wieder Pickel ausdrücken – mit „wiederverwendbarem Pickel-Eiter“.
LouisXV Monsterbett
Für knapp 19.000 Euro bekommt ihr dieses Schnäppchen bei Amazon: Ein Bett im Stile von Louis XV, auf Antik gemacht, speziell für euch gefertigt. Das Beste daran sind die Bewertungen.
Der Klo-Hocker
Der Sinn dieses Toilettenhockers liegt darin, die Beinhaltung beim Klo-Gang so zu verändern, dass Stuhlgang-Störungen behoben werden. „SIT & SHIT – handgemacht“ (Zitat des Herstellers).
Wacken-Wurst
Am Ende bin ich dann bei der Wacken-Wurst auf der Kabeltrommel gelandet. Endlich eine gute Empfehlung: 3,5 Meter Wurst, handlich aufgerollt, für Spaziergänge. Genial…
