Die witzigsten Amazon-Bewertungen (Eure Vorschläge)

Misono UX10 Petty 5.9″ (15cm) - Right (japan import) - 130,49€

„praktisch
Danke vielmals für die rasche Lieferung. Ich verwende es beruflich. Ich kürze damit die Lichtschwerter für die nächsten 3 Star Wars Filme auf 1,5 Meter.
Es schneidet einfach alles. Wenn ich es gerade nicht verwende, stecke ich es immer in den großen Stein vor meinem Haus. Letztens kam ein Engländer vorbei, zog das Messer aus dem Stein, die ganze Nachbarschaft jubelte, trug ihn auf den Schultern richtung Flughafen. Das Messer lies er Gott sei Dank da, nun ist er König von irgend so einer Insel. Nochmals zurück zu diesem Prachtexemplar von Messer. Ich behaupte sogar dieses Messer zerschneidet Chuck Norris. Wenn er das jetzt lesen könnte, würde er wahrscheinlich mein Gesicht gegen die smdfglöskjgfstrhjgöldjkfbn dvöm bdsmfhgsthgdöfnbvmd, bxcvölbksjöfdlkgjströrn ... Aua.“

von Cpt. AreA

„Top
Messer ist Top! Schneidet alles! Hab mir überlegt ein zweites Messer zu kaufen um das andere damit durchzuschneiden. Rein weil es mich interessiert hat. Als ich es ausprobiert habe entstand ein Fehler in der Matrix. Hab kurzerhand auf Amazon eine Massivgold Zeitmaschine bestellt und wieder alles ins normale gebracht.“

von Viellieb

„Unverschämt...
Ich möchte hier einmal um Folgendes bitten:
Hört gefälligst auf, diese Messer zu bestellen!! Jeden verdammten Tag muss ich diese Messer ausliefern. In jeder scharfen Kurve, bei jeder roten Ampel, ja selbst jedes Stauende ist absolut lebensgefährlich für mich!! Kaum bremse ich auch nur ein wenig unsanft, schneiden sich die Messer selbstständig aus den Kartons meiner Ladefläche und durchlöchern förmlich mein gesamtes Postauto... Erst gestern am Zebrastreifen halbierte eines dieser Höllenschneiden die arme Oma vor mir. Ein Glück, dass ich noch lebe, Schade um die Oma.“

von DHL-Bote (Danke an Charlie Prince)

Hello Kitty Kotbeutel rosa/weiss, 3 Rollen - 6,95€

„Ein absoluter Hingucker
Als ich heute im Unterricht meine Hello Kitty Kotbeutel hervornahm, meine Hose runterzog und mein Geschäft erledigte, wurde ich von allen Seiten angestarrt. Manche waren sogar so beeindruckt, dass sie erbrechen mussten. Meine Lehrerin war so eifersüchtig dass sie mich ins Sekretariat schickte. Nun hab ich sogar 2 Wochen schulfrei, alles dank dieser Beutel.
100 % Empfehlung !!!“

von Umut

„Sinnvolle Alternative
Ich habe schon viel ausprobiert, Discounter-Kotbeutel vom Aldi, Luxus-Kotbeutel mit Straßsteinen, Beutelspender, Recylclebeutel, I ♥ Kot Designbeutel und nicht zuletzt kompostierbare Bio-Kotbeutel, doch bin schlussendlich immer wieder beim Hello Kitty Kotbeutel gelandet.
Es geht einfach nichts über den dezenten Hauch von Parföng beim Aufbewahren für schlechte Zeiten, selbst nachdem aufgrund eines Stromausfalles meine jahreszeitliche Kotsammlung eher unfreiwillig auftaute: Alles noch tipp top in Ordung, perfekt sämig, perfekt aufbewahrt.
Im Gegensatz zum Bio-Beutel und anderen haben sich die Hello Kitty Kotbeutel auch bei größeren Belastungen nach Chilli Con Carne und Hefeweizen als absolut reißfest erwiesen.
Besonders möchte Ich noch das zweiwöchige Rückgaberecht von Amazon betonen, also: einfach ausprobieren und bei Unzufriedenheit zurück mit den Beuteln.“

von Terranigmus (Danke an semiBJoker)

Raumspray Chicken Soup 250 ml zur Raumbeduftung mit Hühnersuppenduft - 24,95€

„Darauf hat die Welt gewartet
Hat es Sie nicht auch gestört, das die Welt zu wenig nach Hühnersuppe riecht? Ja genau, das hat Sie gestört! Aber nun gibt es endlich „Spezial Aerosol Duftspray CHICKEN SOUP zur Beduftung mit Hühnersuppenduft“ um mehr Suppe in ihr Leben zu bringen. Hier zwei mögliche (un unzähligen) Einsatzgebiete:
- Stört es sie, dass das frisch geputze Bad nach frischer Zitrone riecht? - Natürlich, wen nicht. Einfach sämtliche Flächen mit dem Spray einsprühen und schön haben Sie das Gefühl sie würden in Hühnersuppe baden!
- Einfach als Deo verwenden! Es hat zwar keinen aktiven Deo-Schutz, aber der Hühnersuppenduft überdeckt sämtliche Körpergerüche. Und das andere Geschlecht wird sie gierig anstarren, besonders kurz vor der Mittagspause.
Alles in allem sehr zu empfehlen! Schön wär noch ein Knoblauch- oder ein Staubsaugerduft!“

von Alexander Mayrhofer

„Der Geruch eines Suppenhuhns ist schon toll
und reicht auch für eine 4-Sterne-Bewertung, aber ich persönlich mag den „Verwesende Ratte Duftspray“ oder „brennender Autoreifen“ doch noch lieber.“

von Vincent Vega

„Yam Yam
Einfach nur lecker! Ich kann es kaum erwarten nach einem harten Tag nach Hause zu kommen und alles duftet nach Chicken Soup! Ein absolutes Must Have für alle Freunde der gepflegten Raumdüfte.
Auch gut sind:
-Hundepups
-Käsefuß
-Schimmelkäse“

von ZR32

Lebensgroßer T-Rex in Angriffshaltung Gartendeko - 24.771€

„T-Rex Gartendeko - ein Wahnsinnsteil!
Tja was soll ich sagen.
Knapp 23.000€ für einen T-Rex, wer da noch überlegt ist selber Schuld.
Amazon war wie immer Top. Am 18.12. bestellt, am 20.12. geliefert.
Gut,
ich war nicht zu Hause, aber meine 90jährige Nachbarin aus dem 1. Stock
war so freundlich die Lieferung anzunehmen. Da der Dino leider nicht
wie sonst üblich im Amazon Karton geliefert wurde, sondern hängend am
Kleiderbügel, konnte meine Nachbarin den Dino auch erkennen nachdem Sie
Ihre Brille aufgesetzt hatte.
Der Notarzt meint Sie würde nächste Woche aus dem Krankenhaus kommen.
Was ich bei meiner Bestellung nicht bedacht hatte, war die Tatsache, dass mein Treppenhaus zu eng war.
Also musste der Dino auf anderem Wege auf meine Dachterasse im 5. Stock kommen.
Die
Jungs und Mädels vom benachbarten DLR (Deutsches Luft- und
Raumfahrtzentrum) waren aber so nett, einige Prototypen zur
Lastenbeförderung auf extreterrestrischen planetaren Oberflächen,
leihweise zur Verfügung zu stellen.
Nachdem sich zwei Geräte als
untauglich rausstellten konnte schließlich ein fusionsgetriebener
Gyrokopter die Aufgabe bewältigen.
Das Teil macht sich auf der Terasse außerordentlich gut und ist der Hingucker bei Grillparties.
Vorteile:
-schönes antikes Design
-wetterfest
-Hingucker
-auch als Klettergerüst oder Blitzableiter verwendbar
-die Vögel trauen sich nicht mehr auf meine Dachterasse zu kacken
Nachteil:
-staubt schnell ein und muss öfter geputzt werden
-seit
gestern sammeln sich verdächtig viele Leguane und anderes Echsengetier
vor meinem Dino und nicken mit dem Kopf. Ich denke Sie verehren ihn als
Gottheit.
Nachtrag:
Die DLR und hat mir einen Zweitdino gestellt und auf eine PickUp montiert.
Mit diesem fahre ich dann immer durch die Felder vom Sonderflughafen Oberpfaffenhofen um die Vögel zu vertreiben.
Das macht richtig Spass und ich werde dafür so gut bezahlt, dass ich meinen Beruf als Lianentester an den Nagel hängen konnte.
Der Dino hat mein Leben verändert! Danke!“

von ??? (Danke Patrick Haas)