Ihr denkt, dass sich alle kuriosen Typen auf eBay Kleinanzeigen rumtreiben? Dann habt ihr wohl noch keinen Blick in die Anzeigen des Facebook-Marketplace geworfen.
Auktionsplattformen wie eBay Kleinanzeigen und der Facebook-Marketplace erlauben es nicht nur Leuten, ihre unliebsamen Dinge wieder zu Geld zu machen, sondern sorgen umgekehrt auch dafür, dass man das ein oder andere Schnäppchen machen kann.
Doch dafür muss man sich erst einmal durch den riesigen Anzeige-Dschungel schlagen, der auch absurde Überraschungen für einen bereithält.
Komm, schnapp sie dir!
Eine fantastische Investition! Normalerweise bezahlt man für einen Pokéball 200 Poké-Dollar.
Wucher!
Ich weiß ja, dass der Kurs des britischen Pfund nach der ganzen Brexit-Geschichte ziemlich abgesackt ist, aber 10 Pfund für einen benutzten Plastikbecher mit Flecken finde ich dann doch etwas teuer…
Was kriege ich für einen Dollar?
Dinge, die man auf dem Facebook-Marketplace für einen Dollar bekommt: Eine Seele und ein angebissenes Stück Pizza.
Menschenhandel?!
Alles gelogen! Nie und nimmer ist der Baujahr 1991, und für mich sieht das auch eher nach Adidas und nicht nach VW aus. Ob er, wie in der Anzeige beschrieben, sehr sauber ist, kann ich leider nicht beurteilen.
Das habe ich mir irgendwie anders vorgestellt
Komisch wie die Computer heutzutage aussehen…
Manchmal muss man hart durchgreifen
„Hatte die Schnauze voll darauf zu warten, dass mein Mann die Hantelbank wieder zusammenbaut. Liegt jetzt auf dem Bordstein und kann kostenlos abgeholt werden.“
Ich habe das Gefühl, dass ich weiß, wer in dieser Beziehung die Hosen anhat.
Yin und Yang
„Funktioniert sehr gut, will ihn nur aus der Garage raus haben.“
Sieht so aus, als hätte jemand angefangen, den Kühlschrank schwarz zu lackieren und dann realisiert, wie scheiße das aussehen würde.
Danke, aber nein danke?!
Falls sich einer von euch fragt, was genau hier verkauft wird: Es handelt sich um eine Menstruationstasse – und dann auch noch um eine, die kaum benutzt wurde.
Für 25 US-Dollar ein absolutes Schnäppchen, oder was meint ihr?
Wenn du keinen Bock hast, deinen Müll selbst zu entsorgen…
… stell ihn einfach beim Facebook-Marketplace rein!
Braucht jemand eine Hose?
„Die Shorts sind mir etwas zu eng geworden. Deswegen wird es Zeit, dass ich sie verkaufe. Keine Löcher oder Risse.“
Also ich will ja jetzt nicht unsensibel sein, aber ich finde, dass vor allem der Bereich des Schrittes schon etwas ausgenuddelt aussieht.
Verkaufe Bett in gutem Zustand
„Ich verkaufe ein Bett in gutem Zustand für 75 US-Dollar – nur für Selbstabholer. Wer zuerst kommt, mahlt zuerst.“
Die Matratze sieht so aus, als wäre sie zu lange im Toaster gewesen. Boah, ist das widerlich!
Wir haben heute spontan ein Date…
Stellt euch mal vor, ihr freut euch auf ein romantisches Dinner und auf einmal versucht euch jemand Kinderklamotten zu verkaufen…
Der Beziehungs-Retter
Moment! Also, schicke ich der guten Dame meine Unterwäsche, damit sie darauf anschließend eine Widmung sticken kann? Ne, lass mal gut sein… meine Unterwäsche bleibt lieber da, wo sie hingehört.
Deal des Monats!
Boah, 10 britische Pfund für den Preis von 60 britischen Pfund? Bei der Logik muss ich einfach zuschlagen! Und seht mal, direkt daneben gibt es noch ein viel besseres Angebot!
Man kann es ja mal versuchen…
„Gebraucht, so gut wie neu“
So ein halbes Glas vegetarische Würzpaste kann man sich ja schon mal was kosten lassen, oder? Zum Vergleich: Ein neues Glas kostet im Supermarkt rund 2,40 Pfund.
Pflichtkauf für alle Kunstsammler
„Ist das ein Original?“
Klar, und ich wette, dass er sogar noch vier weitere „Originale“ davon hat.
Rosa rosa rosa
Keine Ahnung, was genau sie verkauft, aber es scheint auf jeden Fall rosa zu sein. Und bei einem Verkaufspreis von 1.234.567.899 Euro kann man da ja eigentlich nicht viel falsch machen, oder?
Ist das schon Tierquälerei?
„Haustier-Augenbrauen, die ganz individuell gestaltet werden können. Ihr könnt zwischen besorgt, glücklich, überrascht und on fleek wählen“
Ich schick der PETA mal kurz eine E-Mail…
Wie dumm kann man sein?!
„Schreibt mich einfach an, wenn ihr mehr Details haben wollt.“
- „Schon wieder so einer… sehr clever von dir, auf dem Foto eine kleine Notiz mit deinem Namen zu verstecken. Mach dir keine Gedanken, wenn deine Klingel nicht funktionieren sollte. Wir klopfen normalerweise sowieso nicht…“
Man kann es der Polizei natürlich auch einfach machen.
Okay…
„Was bin ich froh, dass wir nicht miteinander geschlafen haben! Ich hätte mit dir alleine wegen deines Couch-Geschmacks Schluss machen müssen. Verdammt, das ist eine hässliche Couch!“
Hunger?
„Essbare Unterwäsche. Ich verkaufe sie, weil ich nicht wusste, dass mein Freund keine Lakritze mag. Größe L, aber man kann auch einfach ein bisschen was von der Strippe an der Seite abknabbern und sie dann enger zusammenbinden. So gut wie neu, 40 US-Dollar.“
- „Ich bin mir nicht sicher, ob das ein Witz oder doch ernst gemeint ist.“
„Ich hab es nur für eine Stunde getragen und es danach mit Febreeze besprüht, das sollte alle Bakterien abgetötet haben, also????“
Braucht jemand Sprit?
2 US-Dollar für 3,8 Liter Benzin? Ich nehme alles! Was soll da schon schiefgehen?
Der nächste Picasso
„Meine einzigartige, handgezeichnete Skizze von Angelina Jolie für nur 50 US-Dollar. Bitte nur ernst gemeinte Anfragen.“
Wenn das Angelina Jolie ist, bin ich Brad Pitt!
Gekauft!
„Zu verkaufen: 380 US-Dollar für beide, 180 US-Dollar pro Gerät, praktisch wie neu.“
Da hat wohl jemand in Mathe nicht aufgepasst…
Harter Verhandlungspartner
„Grüner Stuhl zu Verkaufen. Es handelt sich um einen Liegesessel. Ich verlange bis zu 500 US-Dollar. Schreibt mir einfach euer Angebot. Er ist sehr bequem. Ich verkaufe ihn nur, weil ich kein Platz für ihn habe.“
- „Ich würde dir keine 5 US-Dollar für das Teil zahlen.“
Wenn du ganz lieb fragst, würde ich ihn für dich zum Sperrmüll tragen…
Verkaufsgenie
Man verkauft kein Produkt, man verkauft eine Geschichte! Das hat auch dieser junge Mann begriffen:
„Sonnenbank mit 16 Lampen für 600 US-Dollar zu verkaufen. Nur eine Person hat sich jemals darauf gebräunt. Das Gerät wird verkauft, weil sie herausgefunden hat, dass sie Hautkrebs hat.“
Brett vorm Kopf?
Zumindest hat sie ihre Lektion gelernt:
„Ich kaufe nie wieder etwas über Facebook, ich meine es ernst! Ich bin den Tränen nahe. Diese Penner haben mir eine verdammte Holzplatte in dem Glauben verkauft, dass es sich dabei um einen 55 Zoll Smart-TV handelt.“
So gut wie neu
Hat vielleicht ein paar kleine Gebrauchsspuren, aber bei dem Preis kann man da schon mal drüber hinwegsehen, meint ihr nicht auch?
Träume süß
Hätte man dieses Kissen noch besser in Szene setzen können? JA! Auf jeden Fall! Selbst, wenn die Anzeige nur ein Foto der weißen Tapete im Hintergrund gezeigt hätte, wäre ich eher dazu geneigt, dieses Kissen zu kaufen!
Was?
Nein, jetzt mal ehrlich: Was soll das sein? Ein Kissen, eine Decke, Dreckwäsche, vielleicht alles zusammen?
Wird Zeit für was Neues
„Freundin, im vierten Monat schwanger, kann nicht kochen oder sauber machen – Tausch akzeptiert.“
Klingt für mich nach einer stabilen Beziehung.
Bock auf den Spuckschluck?
„Es ist zwar nur noch eine halbe Flasche übrig, aber sie schmeckt besser als normale Diet Coke“
Achja? Wieso? Was hast du da reingetan?!
Kann ich dir zur Hand gehen?
Was machst du, wenn die wirklich einer kauft? Schneidest du dir dann die Hand ab?
Der WAHRE Schnäppchenkönig
„ACHTUNG! Dieser Typ sollte eigentlich unsere Wasch-/Trockner-Maschine für 150 Pfund kaufen. Er wollte erst sehen, dass sie wirklich funktioniert und fragte, ob er eine Ladung Wäsche waschen darf. Danach sagte er, dass er sein Geld holen geht, stieg in sein Auto und fuhr mit seinen frisch gewaschenen Sachen davon.“
Es gibt nichts, was es nicht gibt
Braucht jemand ein Baby, 4 Pistolen oder vielleicht sogar beides?
Sieht gut aus!
„Das Handy ist nicht im Bild, weil ich es benutzt habe, um das Foto zu machen – aber es hat genau diese Länge, Breite und Höhe.“
Mehr Informationen braucht es doch nun wirklich nicht, oder?
